일간유대칠64 그냥 좋은 사람으로 충분하다. (일간 유대칠 2020.06.17) 나는 지금 특별히 미운 사람이 없다. 싫은 이들이 있지만, 그렇다고 미워한다는 생각은 조금 많이 사라져 버렸다. 가만히 생각하면, 과거엔 구체적인 누군가가 아니라, 그냥 내 관념 속 누군가를 만들어 그와 싸운 듯 하다. 내 머리 속 관념과 조금이라도 비슷하면 당장 싸우려하고 말이다. 그런데 가만히 생각하면 내가 싸운 것은 그가 아닌 내 관념이었다. 왜 그런 관념이 생겼을까? 어쩌면 그것도 내 상처의 흔적일지 모른다.과거 나에게 상처를 준 몇몇 사람들, 그 몇몇 사람들도 저마다 다 서로 다르게 나쁜데 그 서로 다른 다름을 넘어서는 그들 사이 흐리게 비슷한 어떤 것을 확실하게 존재하는 무엇으로 확신해 버린 것 같다. 바로 그 악의 기운과 싸워 죽여버려야 한다는 일종의 강박증... 조금이라도 아주 조금이라도 .. 2020. 6. 17. 있는 없음의 슬픔 (일간유대칠 2020.07.16) 나는 새벽에 글을 읽고 쓴다. 낮에는 새벽에 쓸 글을 생각하고 있다. 생각이 막히면 막힌 부분의 생각을 도움 글을 부르기도 하고, 어떤 자료가 필요하면 구하려 노력하기도 한다. 출근과 퇴근도 없다. 풀다가 막히면 언제나 문자하라는 말에 나에게 영어를 배우는 이들은 하루에도 수십여통 나에게 문자를 한다. 그들의 문자에 답을 한다. 늦으면 자꾸 묻는 이들도 있다. 나는 퇴근도 없고 출근도 없이 그렇게 하루 종일 긴장해있다. 하루 어느 정도의 분량을 번역하고 어느 정도의 분량을 적어내고 어느 정도의 분량을 읽어간다. 정말 쉽지 않은 일이다. 아무도 없는 공간에 아무도 없는 시간에 나는 눈물이 나기도 한다. 정말 마음 편하게 잠을 자고 싶지만, 나는 마음 편하게 잠을 자지 못한다. 이젠 습관이 되었다. 오늘도 .. 2020. 6. 16. 선물... 일간유대칠 2020.05.08 과거의 일이다. 나와 무척 친했던 한 후배가 내가 선물 받은 찻잔을 나의 동의 없이 사용하다 그만 깨뜨렸다. 내가 고등학교를 졸업할 때 당시 음악 선생님에게 받은 선물이었다. 지금도 그 찻잔의 모양을 온전히 기억한다. 나는 후배에게 나의 물건을 깨뜨린 것... 나의 동의 없이 사용한 것을 두고 화를 냈던 기억이 있다. 나는 선물 받은 것을 누군가 함부로 사용하거나 다루는 것을 매우 싫어한다. 설령 내가 사용하지 않는 것을 받았다고 해도 그 선물은 단순히 하나의 물건이 아니라, 나를 생각한 그의 정성이 들어간 소중한 그 무엇이라 믿기 때문이다. 그래서 나는 선물 받은 것은 아주 소중하고 함부로 다루지 않는다. 그렇다고 신주단지 다루듯이 다루는 것은 아니지만, 항상 그 고마움을 사용전에 생각하려 한다. 지금.. 2020. 5. 8. 멍하니 라디오를 듣는다. (일간유대칠 2020.05.03) 라디오... 나는 리디오를 듣는다. 항상 하루에 어느 정도를 폰으로 듣거나 인터넷으로 들었다. 이젠 아예 라디오를 구해다 듣는다. 개인적으로는 많은 말이 나오는 방송보다는 음악이 많은 방송, 가사가 많은 음악보다는 음악이 많은 방송을 듣는다. 그러다보니 KBS 클래식을 듣게 되었고, 지금은 아예 그 채널에 고정되어 있다. 지금도 바이올린 곡이 울리고 있는 중이다. 가사가 없으면 그 음악의 소리에 더 집중할 수 있고, 더 편하게 그 음의 흐름에 마음을 얻어 둘 수 있다. 가사의 직접적인 의미 전달보다 내가 이런 저런 언어의 강요 없이 음에만 집중해 볼 수 있다. 나는 폰을 자주 보지만 내 폰엔 게임 어플도 없고 다음 어플도 없고 검색 엔진의 어플도 메일 확인을 위한 것을 제외하면 없다. 구글은 books에.. 2020. 5. 3. 이전 1 ··· 4 5 6 7 8 9 10 ··· 16 다음
